Cerita LUCU: alasan mengapa aku tak pernah kunjungi rumah temanku yang KAYA

Suatu hari seorang teman mengunjungi temannya yang sangat kaya. Setelah duduk di ruang tamu, pembantu yang punya rumah (P) mendekati teman saya (S). 

P: Mau minum apa? jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, terima kasih
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon :)
P: Teh ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja.
P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, ‎​tidak usah repot-repot, es batu saja.
P: es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati-hatian?
S: hati-hatian boleh.
P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih.
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu.
P: Susu kambing, atau susu sapi?

S: Dengan susu sapi doOong!! #:-s
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh
P: Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?
S: Dengan gula :p
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu.
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral
P: Dingin atau biasa?
S: yang dingin aja
P: minus 5, 10, 20, 30..
S: hahahaha..... capeee deeee…aku pamit pulang ajaaah….

Cerita Lucu: Ciri-ciri Orang KAYA

Seorang pria parlente dengan perut yang maju tak gentar a.k.a buncit, menggunakan jas buatan tailor ternama, sehingga dari penampilannya terlihat tampak kaya raya, sedang  berjalan keluar dari salah satu pusat perbelanjaan di Jakarta.

Kebetulan di depan pusat belanja tersebut ada seorang pengemis yang dari tampangnya seumuran dengan pria kaya tadi. Badan pengemis ini kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu, serta beraroma yang tidak enak.

Pengemis: "Tuan, kasihani saya, minta uang Rp. 20ribu donk..."

Pria kaya: "kalau saya kasih Rp.20ribu, kamu tidak akan beli untuk minum-minum kan ?"

Pengemis: "oh tidak, Tuan.. saya tidak suka minuman keras."

Pria kaya: "trus, tidak akan digunakan untuk berjudi kani?"

Pengemis: "tentu tidak, Tuan.. saya sangat tidak suka berjudi"

Pria kaya: "juga tidak untuk main perempuan?"

Pengemis: "tidak.. tidak.. se-umur-umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya : “Oooo...Baguss...saya suka ini.  Begini, kamu ikut saya pulang ke rumah saya. Nanti akan saya kenalkan ke istri saya. Abis itu kamu akan saya kasih Rp.2 juta."

Pengemis : “Haaahhh....??? yang benar tuan? lho..tapi buat apa, Tuan?"

Pria kaya : "saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki-laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini....!"

PAYUDARA adalah bagian tubuh perempuan yang paling DILIRIK lelaki

gambar: google.com

Cerita LUCU: pacar KEPARAT dan dokter ISENG

Seorang gadis muda yang cantik dan sexy (sebut saja namanya Nunung) kelihatan sangat depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Iseng). Setelah menunggu kurang lebih 2 jam, maka tibalah gilirannya untuk berkonsultasi. Di ruangan praktek dokter Iseng yang sangat nyaman dan asri, Nunung mulai bercerita:

Nunung: "Dokter, saya punya pacar. Tapi pacar saya ini keparat banget.... gue benci dia!"
Dr. Iseng: "Lho, memangnya apa yang dia telah lakukan terhadapa kamu?"
Nunung: "dia menggandeng tangan saya."
Dr. Iseng: "hmm…seperti ini?"

Kemudian Dr. Iseng meraih tangan Nunung yang halus dan mulus serta menggandengnya dengan penuh kehangatan.

Nunung: "Iya, betul…betul….betul (ipin upin mode on), persis dok. Persis seperti itu."
Dr. Iseng : "Sayang, itu artinya pacarmu sangat perhatian sama kamu."
Nunung: "Tapi…….tapi dia juga berani peluk-peluk saya dokter!"
Dr. Iseng: "Seperti ini?"
Dr. Iseng langsung memeluk Nunung dari belakang dengan sangat mesranya.
Nunung: "Betul seperti itu."
Dr. Iseng : "Bagus dong, itu tandanya dia sayang sama kamu."
Nunung: "Tetapi dia berani mencium bibir saya!"
Dr. Iseng: "Seperti ini?"

Dr. Iseng memberikan ciuman panas di bibir Nunung yang sexy dan berwarna merah bak delima merekah…..halah.

Nunung: "Betul dokter........ tapi tetap saja dia seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!"
Dr. Iseng: "Meraba-raba seperti apa? Seperti ini"

Dr. Iseng meraba-raba payudara Nunung.

Nunung: "Benar dokter! Itu tanda dan bukti bahwa dia keparat kan??? Lalu, dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!"
Dr. Iseng: "Begini?”

Dr. Iseng pun mengajak Nunung bercinta di ruang prakteknya. Dengan penuh nafsu dan gairah dan berulang-ulang, dan persis seperti gambaran dari Nunung, tanpa pengaman dan "keluar" di “dalam”.

Nunung: ".....benar dokter.....mirip seperti itu, persis banget.....dia adalah laki-laki bajingan.... keparat sejati...."

Nunung pun menangis.....

Dr. Iseng: "Nunung sayang.... itu tandanya kamu memiliki daya tarik sexual yang tinggi. Sehingga pacar kamu yang kamu bilang keparat sejati itu tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta. Coba lihat dari sisi positifnya aja. Dia sangat mencintaimu, dan ingat, sex juga bagian dari cinta."

Nunung: "Begitu ya dokter…..Baiklah, tapi yang terakhir Dok...., setelah kami bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS"

Dr. Iseng: "APAAAAAA?????????? BAJINGAN!!!! KEPARATT!!! Pacarmu benar-benar KEPARAT!!!!!!!!!! BANGSATTT!!!!!! BANGSATTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!" Mati aku....

Cerita LUCU: ISTRI selingkuh dan sang PACAR (disini gelap ya)

picture: google.com

Cerita LUCU: ISTRI selingkuh dan sang PACAR (disini gelap ya?)

Seorang istri yang sedang berselingkuh – mungkin terpikat dengan kisah video panas ariel peterpan - sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya yang asri dan sejuk walau tanpa AC. Saking asyiknya kedua pasangan ini memadu kasih, mereka tidak mengetahui kalau ternyata anak si Ibu bersembunyi di dalam lemari pakaian.

Tiba-tiba tanpa disangka-sangka, sang Ayah pulang. Karena panik sang pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama dimana si anak bersembunyi.

Terjadilah percakapan di dalam lemari.

Anak     : Di sini gelap ya?
Pacar.    : Hmmm...iya…
Anak.     : Ngomong-ngomong, aku punya tongkat baseball lho, bagus deh!
Pacar.    : Oh, ya...emang kenapa?
Anak.     : Aku mau jual, untuk uang jajan. Anda mau beli ngga?
Pacar.    : Nggak deh. Lagian saya ngga bisa main baseball.
Anak.     : Yakin?!, cuman Rp. 7.500.000,-...
Pacar.    : Hah!! gila apa?!
Anak.    :  Gila sih ngga, tapi ayahku ada di luar lho?!
Pacar.    : Baiklah (sambil ngedumel)

Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang pacar...

Anak.    : Disini gelap ya?
Pacar.   : Hmmm...iya nih.
Anak.    : Aku punya sarung tangan baseball, masih bagus, aku mau jual.
Pacar.   : (mulai lagi nih – dalam hati). Berapa?
Anak.    : Murah. Biasa, cuman Rp. 2.500.000 saja.
Pacar.    : Hah?! Sinting!!
Anak.    : Ya udah, tapi ayahku di luar lho!! Aku teriak nih.
Pacar.   : Baiklah..(sumpah serapah – dalam hati)

Di hari Sabtu sambil menikmati weekend, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan kalau sarung tangan dan tongkat baseballnya sudah ia jual kepada temannya, dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak karena dianggap sebagai dosa terhadap temannya.

Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga.

Di dalam ruang pengakuan dosa...

Anak     : Di sini gelap ya?
Pendeta: Jangan mulai lagi deh…. :-)

gambar ilustrasi: google.com

Cerita LUCU: pria KAYA dan GANTENG di locker room

Di sebuah locker room klub golf elite dan sangat ternama, yang terletak di negri yang terkenal korupsinya, berkumpulah beberapa orang pria ganteng dan lumayan kaya. Di saat sedang asyik-asyiknya membicarakan kasus Gayus, tiba-tiba sebuah handphone berbunyi. Cukup lama handhone Apple iPhone 4 ini berdering. Setelah 4-5 deringan, barulah seorang pria - dengan sedikit enggan – menjawabnya, Karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya, maka ia menjawab sambil mengaktifkan speaker handphone tersebut. Lalu terjadilah percakapan sebagai berikut:

(S - Suami, I - Istri)

S: "Halo?"
I: "Halooo…papi ya, papi ini mami, papi lagi dimana sih? di klub ya?"
S: "Iya-lah, emang dimana. Kenapa mam?
I: "Baguslah, kirain lagi di panti pijet, hehe. Oya, mami lagi ada di mall nih. Ngga jauh dari situ. Trus, barusan mami lihat, ada satu tas kulit impor, keren banget lho pi. Warnanya juga bagus. Boleh ngga mami beli?"
S: "Boleh aja, tapi harganya berapa dulu?"
I: "Murah koq pi, cuman 20 juta aja. Karena mami sudah jadi langganan di sini, dikasih diskon 25%"
S: "Hmm, ya udah, kalo mami udah suka banget beli aja"

I: "Ihhh…papi baik deh. Thanks ya pi. Oya, tadi sebelum ke sini, mami juga sempet mampir ke dealer mobil Mercy dan naksir sama model gresnya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi. Cepet juga ya udah nyampe ke sini. Iseng-iseng ngobrol sama salesnya. Eh, tau ngga pi, dikasih harga spesial. Gara-garanya mami cerita kalo papi ngga pernah naik mobil selain Mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemaren udah banyak yang punya."
S: "Ok, emang dikasih harga berapa sama itu sales?"
I: "1,5 M"
S: "Oyaaa…Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya………Udah dulu ya"

I: "Siiip! Ntar dulu pi. Sebenarnya masih ada lagi sih...."
S: "Apa lagi?…buruan"
I: "Tapi ini mungkin agak berlebihan. Tadi pagi mami ngga sengaja liat rekening bank papi. Trus mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Ingat ngga? Eh ternyata dijual pi!!! Kan mami jadi penasaran, trus sempat liat-liat dalemnya. Wuuih keren banget. Japanese gardennya lengkap, ada bungalow cantik di atas kolam koi lagi."
S: "Iya…iya…buka harga berapa? buruan”
I: "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."
S: "Ya udah ambil-lah, tapi kalo bisa, coba ditawar dulu, siapa tau dikasih 7,5 M"
I: "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! Mami tunggu di rumah. I love you!"
S: "Bye... I love you too!"

Setelah itu, pria tadi menutup handphone-nya, sambil membereskan barang-barangnya. Sementara itu semua orang yang ada di locker room itu terdiam, sambil memandangnya dengan tatapan kagum.

Sambil berjalan menuju pintu keluar, pria kaya dan ganteng itu mengangkat handphone yang dia gunakan tadi, sambil bertanya:

"Ada yang tau ngga ini handphone siapa???”

CERITA LUCU YANG TIDAK BOLEH DILEWATKAN

Cerita Lucu: Pak LURAH dan BURUNG-nya

Cerita lucu singa sombong

gambar: ilustrasi, sumber:google.com

Cerita Lucu: Pak LURAH dan BURUNG-nya

Ada seorang Pak Lurah yang hobinya memelihara burung dari berbagai macam jenis. Kebetulan Pak Lurah ini tinggal di negeri dengan jumlah pengguna facebook yang termasuk lima besar di dunia.

Tapi siapa menyangka pada suatu pagi semua burung koleksi Pak Lurah hilang semua. Merasa ulah si pencuri sudah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Lalu dikumpulkan warga di balai desa, ada sekitar 200 warga yang hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral dan kasus korupsi Gayus Tambunan, Pak Lurah langsung bertanya: "Siapa yang punya burung??"

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Pak Lurah sadar ada yang salah dalam cara dia bertanya.

Segera Pak Lurah mengganti pertanyaannya dan berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah, siapa dari warga yang pernah lihat burung??"

Seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat nih", pikir si Pak Lurah sambil menyeruput kopi luwak.

Dengan muka merah Pak Lurah berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah – kayak udang rebus- dan juga makin gugup dan bingung. Sejurus kemudian dia berkata: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah panik langsung lari pontang panting sambil memegang sarungnya (saking emosinya, Pak Lurah lupa datang ke pertemuan warga dengan menggunakan sarung. Untung burung Pak Lurah yang ‘satu’ itu tidak ikutan hilang)…hehehe.

Mau Cerita Lucu yang Lain, ada nih....

CERITA LUCU: Bahasa Inggris ala MADURA

CERITA LUCU: I'm SAU LEE